-Antes de tenerme a mí ya abortaste una vez, qué te costaba hacerlo dos? Ya estabas en cuarto de medicina, si hubieras acabado la carrera te ganarías bien la vida en vez de tener la espalda destrozada a causa de ese trabajo basura en el cual llevas veinte años.
-Primero, el aborto me hubiera costado un montón de dinero que en ese momento no tenía, y segundo, la carrera la hubiera dejado de todas maneras, era demasiado dura.
-Que tontería empezar algo para al final no acabarlo. Las cosas se hacen por algún motivo, sabes?
-Claro que lo sé. Por eso tuve un hijo.
-Tener un hijo, claro. Hay que ver como nos gusta contribuir a la superpoblación mundial.
-A la gente le importa un bledo la superpoblación mundial, se preocupan de su propia felicidad..y los hijos son la alegría de la vida, lo sabe todo el mundo. Vosotros nos dais alegría y nosotros (al menos en la mayoría de los casos) os damos comida, ropa y cama durante gran parte de vuestra vida. Es justo, no?
-No hablo de si la relación materno-filial es justa o no, pero ya que tocas el tema, te diré que evidentemente el amor que los padres le profesan a sus hijos y viceversa es muy bonito, pero conlleva un pequeño problema. Si tú me amas tanto como una madre normalmente ama a un hijo, sé que si yo soy infeliz, tú también lo serás, y yo no quiero esa responsabilidad! No la pedí, no la merezco! Entonces, por qué tengo que acarrear con ella?
-Eres libre de hacer lo que quieras, no eres mi esclavo.
-Me tomas el pelo? Las reglas del juego son así y si yo las desafiara estaría siendo un hijoputa sin corazón al cual su anciana madre le importa un carajo..pero volviendo a lo de antes, si tanto deseáis tener un hijo os vais a África o a China a adoptar uno, hostia!! Es que me mata de la rabia el hecho de pensar en tantos niños que hay tirados por la calle muriéndose de hambre y enfermedades por no tener a nadie que cuide de ellos! Y, sin embargo, la gente prefiere continuar trayendo más gente al mundo. Claro, como que somos tan pocos! Cuanto más humanos haya más ensuciaremos y contaminaremos, y más rápido agotaremos los recursos naturales del planeta sólo porque "Cuchi cuchi, que bebé mas mono ha salido de mi vientre". Pero quién cojones ha dicho que no se puede querer a un niño adoptado tanto como a uno propio?? Y si no tienes pasta para adoptarlo, qué te hace pensar que la tendrás para criar a un hijo en condiciones? Si una mujer se siente sola que se compre un perro, o mejor un canario, que dan menos trabajo, pero a mí que me dejen en paaz!! Comprendo que traer un miembro nuevo a este vertedero que llamamos Planeta Tierra nos hace rebotar de contentos, pero alguien se ha preocupado de pensar si a ese miembro nuevo le hace ilusión venir? Evidentemente eso es imposible, pues antes de nacer ni siquiera existe, pero imaginemos se pudiera hacer:
Ehhh, quieres venir a un mundo de miseria, pobreza y hambre, en donde tendrás que trabajar para vivir toda tu vida y al final te morirás de viejo??
Pues casi que nooo..
-Qué me dices de las cosas buenas de la vida? La masturbación, los videojuegos, la comida rápida..
-No compensa. Al venir, me condenas a ser insensible, pues es necesario ignorar las tragedias que suceden cada día en el mundo para poder dormir tranquilo, me condenas al sufrimiento, todo aquel que viva padecerá desengaños amorosos y tendrá que luchar durísimo por conseguir su propio bienestar, y finalmente me condenas a la muerte: Si muero de viejo entre mis propios meados será un éxito, de lo contrario significará que he muerto joven lo cual es una desgracia! Y aun en el caso de que algún día la genética consiga revertir el proceso evolutivo y no tenga que envejecer jamás, tendría que sufrir de todas maneras el dolor de tu pérdida, pues es algo natural que las madres mueran antes que los hijos! Y ante esa idea yo prefiero rajarme las venas que seguir viviendo cuando tú ya no estés, me oyes?? Así que yo me cago en la naturaleza y en este mundo al cual tuviste la mala idea de traerme!!!!
-Todo lo que dices es verdad, y quizá yo fuera tonta al tomar esa decisión, pero ahora ya está hecho y no sirve de nada lamentarse.
-Claro que sirve. Pensar en ello me ayudará a no caer en tu mismo error, antes de tener un hijo me la corto a rodajas.
-No creo que haga falta llegar a ese extremo, es que no has oído hablar de la vasectomía?
FIN
dilluns, 9 de novembre del 2009
dilluns, 21 de setembre del 2009
La pluma y la espada
Ya veo que os han gustado las historias escritas en primera persona, ahí va otra:
Entré en el metro a eso de la una de la mañana con un mono de nicotina que no me dejaba vivir, así que se me ocurrió pedir un cigarrillo.
-Ven, siéntate-, me dijo el chico. Debería tener unos dieciséis, diecisiete.-Me prestas cinco euros?
-No, tío. No te los presto. Los necesito para mí.
-Dame cinco euros, man. O mi colega te rompe la cara.
Os pongo en situación? Dos chavales sudamericanos, peruanos para más señas, vestidos al estilo latin king y sin edad para afeitarse me estaban conminando a que les diera todo lo que llevaba. Era el principio del la línea 4 así que el vagón estaba vacío. El que estaba sentado a mi lado llevaba gorra y un chándal un par de tallas más grande. A ése le llamaremos A. El que estaba de pie agarrándose a la barra del vagón, con chándal del Barça y pelo engominado hacia atrás será B.
Bien, qué haría Rubén en mi lugar? Probablemente les arrearía una somanta que se arrepentirían de haber nacido. Pero yo no soy Rubén.
Qué haría Niko en mi lugar? Saldría corriendo hasta que el corazón se le saliera por la boca.
Pero no soy buen corredor y además estaba en un vagón de metro.
"Además, que aún no me hayan sacado una navaja no significa que no la lleven. No tengo más remedio que intentar caerles bien."
-No puedo daros los cinco euros.
-Qué llevas en la bolsa?
-Un libro, cuerdas para el violín..
-En el otro bolsillo!
-La cartera -. De qué me servía mentir?
-Cuánto llevas?
-....cinco euros.
Si les decía que no tenía nada no sonaría muy creíble. Por otra parte, quién va por la vida con sólo cinco euros? Lo más probable es que tuviera más, como en efecto así era.
-No puedo dártelos porque no son tuyos. Y yo he tenido que trabajar mucho para ganármelos. Por qué no robáis a los ricos? Si fuerais a Pedralbes incluso yo estaría dispuesto a acompañaros.
A:-Son sólo cinco euros. Qué problema tienes? no es tanto dinero. A mí también alguna vez me los han pedido.
-No me lo creo. A ti nadie te vacila -.En esos momentos me pareció adecuado hacerle un poco la rosca.
-Pues no. Porque si alguien se atreve a hacerlo le pego tres puñás.
B:-Viste ese vídeo en el cual uno pegó una patá a una chica inmigrante que estaba sentada? Eso es lo que te va a pasar a ti, a nosotros nos da igual que haya cámaras.
-Si, vi ese vídeo. Se divulgó mucho en su día. Oye, si me pegas no voy a responder. Odio la violencia. Sería como pegar a un saco de arena.
A:-Tira los cinco euros. Aquí, enfrente mío, y no te haremos nada.
-No, no os los voy a dar. Me podéis pegar la tunda de mi vida si queréis, pero os quedaréis sin los cinco euros. Esperad que me quite las gafas.
A:-Es que no ves sin gafas?
Por primera vez me preocupé de veras. Si me robaban o me rompían las gafas no tenía un par de repuesto, tendría que andar ciego hasta que me hicieran otras. Por no hablar de lo que costarían. De todas maneras en ningún momento temí por mi vida, no quiero haceros creer que la situación era más peligrosa de lo que realmente era, de la misma manera que en ningún momento me mostré dispuesto a darles lo que me pedían. Qué pasaría si sacaba la cartera y me la arrebataban? Aparte de quedarse con el dinero se quedarían con el dni y las llaves, debería cambiar la cerradura de mi casa.
B:-Voy a contar hasta tres, y luego te daré una patada en toda la boca. Uno, dos...
-No, hombre, no! No lo hagas, te aseguro que no hace falta-. Pero mi voz no era una súplica, pues sabía que aparentar miedo no me ayudaría, más bien sonaba como si le estuviera pidiendo un favor.
Ya no me cabía duda del impacto que me iba a llevar, así que tranquilamente me quité las gafas y las puse en mi regazo. Y entonces, la fortuna me sonrió:
A:-Qué ocurre ahí?- dijo, señalando el tren del carril opuesto.
Bendita casualidad! Los dos metros se habían parado al mismo tiempo y justo en la ventana opuesta había un grupo de pelados. Sin pensarlo, A y B se lanzaron a increparlos, aunque era evidente que no les oían. Podría haber aprovechado para salir corriendo por la puerta abierta. Hubieran salido detrás mío y me hubieran apaleado. O no. No quería correr riesgos inútiles. Así que decidí tomar partido.
-Chicos, yo también estoy en contra de esa gente. Mis padres también fueron inmigrantes ilegales. También se tuvieron que romper la espalda para obtener papeles para ellos y para mí. Pero no andaban por el metro asustando a quien no puede defenderse.
A:-Claro que sí, man, chócala.
La choqué.
A:-Pero si todo esto es una broma de cámara oculta, mira allí, mañana lo veremos en -no sé qué programa de la tele sudaca me dijo- y nos reíremos un rato.
"Ya. Cuéntame otra"
B pareció querer cambiar de táctica.
-Mira, te vendo esta cámara, veinte euros.
No es que por una cámara digital fuera una mala oferta además siempre había querido tener una pero, ¿A santo de qué me la vendía casi regalada? Todo comenzaba a adquirir un tinte grotesco. Además:
+No tenía garantía de que la jodida cámara funcionara.
+Me la daba sin cargador, era como venderme una botella vacía.
+Si le pagaba, tendría prueba de que llevaba más de lo que en realidad decía que tenía, y la idea de que me arrebataran la cartera aún era muy real.
-Quédatela, harás un mejor uso de ella que yo.
-Quince euros.
-No tengo quince euros.
A:-Anda, bájate si quieres.
Pero no era mi parada, y además iba a entrar un montón de gente, por lo cual si me quedaba en el vagón estaría relativamente a salvo. Ellos lo sabían, así que se bajaron ellos.
"Estaban demasiado seguros de sí mismos para ser la primera vez que hacían algo así. Pero mírame, estoy ileso y todas mis pertenencias continúan conmigo. He vencido. Y sin violencia alguna."
No acostumbra a suceder a menudo en este mundo en el que vivimos, pero a veces, sólo a veces, la pluma sí es más poderosa que la espada.
Entré en el metro a eso de la una de la mañana con un mono de nicotina que no me dejaba vivir, así que se me ocurrió pedir un cigarrillo.
-Ven, siéntate-, me dijo el chico. Debería tener unos dieciséis, diecisiete.-Me prestas cinco euros?
-No, tío. No te los presto. Los necesito para mí.
-Dame cinco euros, man. O mi colega te rompe la cara.
Os pongo en situación? Dos chavales sudamericanos, peruanos para más señas, vestidos al estilo latin king y sin edad para afeitarse me estaban conminando a que les diera todo lo que llevaba. Era el principio del la línea 4 así que el vagón estaba vacío. El que estaba sentado a mi lado llevaba gorra y un chándal un par de tallas más grande. A ése le llamaremos A. El que estaba de pie agarrándose a la barra del vagón, con chándal del Barça y pelo engominado hacia atrás será B.
Bien, qué haría Rubén en mi lugar? Probablemente les arrearía una somanta que se arrepentirían de haber nacido. Pero yo no soy Rubén.
Qué haría Niko en mi lugar? Saldría corriendo hasta que el corazón se le saliera por la boca.
Pero no soy buen corredor y además estaba en un vagón de metro.
"Además, que aún no me hayan sacado una navaja no significa que no la lleven. No tengo más remedio que intentar caerles bien."
-No puedo daros los cinco euros.
-Qué llevas en la bolsa?
-Un libro, cuerdas para el violín..
-En el otro bolsillo!
-La cartera -. De qué me servía mentir?
-Cuánto llevas?
-....cinco euros.
Si les decía que no tenía nada no sonaría muy creíble. Por otra parte, quién va por la vida con sólo cinco euros? Lo más probable es que tuviera más, como en efecto así era.
-No puedo dártelos porque no son tuyos. Y yo he tenido que trabajar mucho para ganármelos. Por qué no robáis a los ricos? Si fuerais a Pedralbes incluso yo estaría dispuesto a acompañaros.
A:-Son sólo cinco euros. Qué problema tienes? no es tanto dinero. A mí también alguna vez me los han pedido.
-No me lo creo. A ti nadie te vacila -.En esos momentos me pareció adecuado hacerle un poco la rosca.
-Pues no. Porque si alguien se atreve a hacerlo le pego tres puñás.
B:-Viste ese vídeo en el cual uno pegó una patá a una chica inmigrante que estaba sentada? Eso es lo que te va a pasar a ti, a nosotros nos da igual que haya cámaras.
-Si, vi ese vídeo. Se divulgó mucho en su día. Oye, si me pegas no voy a responder. Odio la violencia. Sería como pegar a un saco de arena.
A:-Tira los cinco euros. Aquí, enfrente mío, y no te haremos nada.
-No, no os los voy a dar. Me podéis pegar la tunda de mi vida si queréis, pero os quedaréis sin los cinco euros. Esperad que me quite las gafas.
A:-Es que no ves sin gafas?
Por primera vez me preocupé de veras. Si me robaban o me rompían las gafas no tenía un par de repuesto, tendría que andar ciego hasta que me hicieran otras. Por no hablar de lo que costarían. De todas maneras en ningún momento temí por mi vida, no quiero haceros creer que la situación era más peligrosa de lo que realmente era, de la misma manera que en ningún momento me mostré dispuesto a darles lo que me pedían. Qué pasaría si sacaba la cartera y me la arrebataban? Aparte de quedarse con el dinero se quedarían con el dni y las llaves, debería cambiar la cerradura de mi casa.
B:-Voy a contar hasta tres, y luego te daré una patada en toda la boca. Uno, dos...
-No, hombre, no! No lo hagas, te aseguro que no hace falta-. Pero mi voz no era una súplica, pues sabía que aparentar miedo no me ayudaría, más bien sonaba como si le estuviera pidiendo un favor.
Ya no me cabía duda del impacto que me iba a llevar, así que tranquilamente me quité las gafas y las puse en mi regazo. Y entonces, la fortuna me sonrió:
A:-Qué ocurre ahí?- dijo, señalando el tren del carril opuesto.
Bendita casualidad! Los dos metros se habían parado al mismo tiempo y justo en la ventana opuesta había un grupo de pelados. Sin pensarlo, A y B se lanzaron a increparlos, aunque era evidente que no les oían. Podría haber aprovechado para salir corriendo por la puerta abierta. Hubieran salido detrás mío y me hubieran apaleado. O no. No quería correr riesgos inútiles. Así que decidí tomar partido.
-Chicos, yo también estoy en contra de esa gente. Mis padres también fueron inmigrantes ilegales. También se tuvieron que romper la espalda para obtener papeles para ellos y para mí. Pero no andaban por el metro asustando a quien no puede defenderse.
A:-Claro que sí, man, chócala.
La choqué.
A:-Pero si todo esto es una broma de cámara oculta, mira allí, mañana lo veremos en -no sé qué programa de la tele sudaca me dijo- y nos reíremos un rato.
"Ya. Cuéntame otra"
B pareció querer cambiar de táctica.
-Mira, te vendo esta cámara, veinte euros.
No es que por una cámara digital fuera una mala oferta además siempre había querido tener una pero, ¿A santo de qué me la vendía casi regalada? Todo comenzaba a adquirir un tinte grotesco. Además:
+No tenía garantía de que la jodida cámara funcionara.
+Me la daba sin cargador, era como venderme una botella vacía.
+Si le pagaba, tendría prueba de que llevaba más de lo que en realidad decía que tenía, y la idea de que me arrebataran la cartera aún era muy real.
-Quédatela, harás un mejor uso de ella que yo.
-Quince euros.
-No tengo quince euros.
A:-Anda, bájate si quieres.
Pero no era mi parada, y además iba a entrar un montón de gente, por lo cual si me quedaba en el vagón estaría relativamente a salvo. Ellos lo sabían, así que se bajaron ellos.
"Estaban demasiado seguros de sí mismos para ser la primera vez que hacían algo así. Pero mírame, estoy ileso y todas mis pertenencias continúan conmigo. He vencido. Y sin violencia alguna."
No acostumbra a suceder a menudo en este mundo en el que vivimos, pero a veces, sólo a veces, la pluma sí es más poderosa que la espada.
Instinto
Toda la noche bebiendo sin parar y sin meterme nada sólido en el estómago, quién no hubiera hecho lo que yo? En ese arcén a alguien se le había caído una galleta de chocolate que tenía mi nombre escrito. Tendría que recogerla del suelo, pero.."No pienses, actúa!", me dije. La cogí, estaba deliciosa. Un poco picante, tal vez. "Pero cómo va a ser picante una galleta de chocolate?" Hormigas enloquecidas atacando mi lengua tenían la respuesta.
Apasionante
Os quiero hablar de la supremacía de las especies. Como que me conocéis, no os extrañará que ponga el tema sobre la mesa, aunque quizá sí os dé palo leerlo. Vosotros mismos, que sepáis que por algo he titulado a este correo de esta manera, y creo que os lo podéis pasar tan bien leyéndolo como yo escribiéndolo.
Vivimos en la era de los mamíferos. Y no lo digo sólo por el ser humano, que sin duda es la especie dominante, sino porque sin duda son los mamíferos la raza que reina en la Tierra desde la extinción de los dinosaurios. El animal más grande de todos los tiempos es el mamífero conocido como ballena azul, un animal de nuestro tiempo, mientras que el más mortífero ser marino es la orca o ballena asesina, también mamífero. También es un mamífero el mayor animal terrestre, como es el caso del elefante africano. Los mamíferos nunca han reinado en lo cielos, pero aún así sí existen los mamíferos voladores como es el caso del murciélago y el vampiro (no confundirlos).
No siempre fue así.
Hace muchos millones de años, la tierra era una inmensa planicie desierta, sólo en el mar había vida, los fósiles más antiguos tienen entre 3.200 y 3.400 millones de años y corresponden a primitivas bacterias.
Ya en el Ordovícico existían animales monstruosos, tales como el escorpión marino (no es coña), pero hubo que esperar al período devónico (hace 416 millones de años hasta hace 359 millones de años)para que la Tierra viera nacer los primero animales con columna vertebral: Los peces. Así, entendemos que eran los peces la especie dominante en el Devónico.
En el Devónico superior hacen su aparición los anfibios, que aparecieron hace 300 millones de años. Éstos crecieron de forma ostensible convirtiéndose en auténticos tiburones de agua dulce. Osi magináis una rana con cola y de tres metros de longitud? Ahí os envío un dibujo del Hynerpeton. Las estaciones del año, que no existían aún,aparecieron por fin. Los anfibios no pudieron soportar tal cambio climático y perdieron su supremacía.
En el Devónico superior hacen su aparición los anfibios, que aparecieron hace 300 millones de años. Éstos crecieron de forma ostensible convirtiéndose en auténticos tiburones de agua dulce. Osi magináis una rana con cola y de tres metros de longitud? Ahí os envío un dibujo del Hynerpeton. Las estaciones del año, que no existían aún,aparecieron por fin. Los anfibios no pudieron soportar tal cambio climático y perdieron su supremacía.
El Carbonífero es el período de la era paleozoica que se extiende desde los 360 a los 300 millones de años antes de la actualidad,cuando la Antártida era un paraíso tropical. La característica más notable de la época fue el aumento progresivo del porcentaje de oxígeno, lo que hizo que los insectos crecieran de forma desmesurada, así que no era raro ver arácnidos de medio metro, libélulas de uno, y ciempiés de dos. Dada la alta concentración de oxígeno eran usuales las tormentas eléctricas y sus consiguientes explosiones.
A continuación se vivió la extinción más grande que ha habido jamás en nuestro planeta, mayor incluso que la que supuso la extinción de los dinosaurios. Ésta fue fruto de la desertización que devastó la tierra. Sólo sobrevivieron pequeños animales que no necesitaban de mucho para vivir. Muchos vivían bajo tierra, para protegerse del calor cazaban pequeños insectos o se alimentaban de raíces secas. La era de esplendor de los mamíferos podìa haber llegado entonces, pero fueron los reptiles los que tomaron la iniciativa, dominaron la tierra, y se convirtieron en lo que hoy conocemos como dinosaurios. Nunca ninguna otra especie dominó durante un período de tiempo tan largo, 165millones de años. Cambiaron los continentes, millones de especies se fueron sucediendo, pero su reinado seguía y seguía. Hubo de ser el azar, o el destino si lo preferís, quien acabara con ellos en forma de granpedrolovenidodelsepacioexterior. Eso fue hace 65 millones de años. El resto ya lo conocéis.
Falta un período, el de las aves, aunque diversas teorías sostienen que los dinosaurios son sus antepasados directos, por lo cual su momento ya habría pasado según ello (Os adjunto un dibujo hecho del ultimo híbrido entre dinosaurio y ave que se ha descubierto).
Esto que habéis leído sólo en cinco minutos es toda una eternidad, los cambios tardan millones de años y nuestra vida comparado con eso es menos que un suspiro, que un parpadeo. Mirando hacia atrás es largo el camino recorrido, mirando hacia adelante poco queda ya por recorrer, en nuestra arrogancia y creyéndonos el ombligo del universo el hecho de aniquilar toda vida existente no es un objetivo inalcanzable.
Escorpión
Hynerpeton
Araña gigante
Euplocephalus
Murciélago
Ballena Azul
Anchiomis huxleyi
Impacto
Hace tiempo que no toco el tema del romanticismo, verdad?
Abrió los ojos con la primera luz de la mañana y se sintió..distinto.
-Ayer a esta hora me levanté pensando que esta broma de mal gusto que es mi vida sólo me deparaba un día más de aburrimiento y ociosidad, quién me iba a decir que en 24 horas todo eso cambiaría por completo?! Qué es? Qué es esta sensacion de paz y harmonía que siento dentro de mí? Tiene que ser la felicidad, felicidad completa que invade hasta el último rincón de mi ser, y te lo debo a ti. Te quiero..te quiero con locura. Cómo se puede querer tanto a alguien?
-Maldito hijo de puta, no tenías derecho. Anoche estaba borracha.
-Tus sentimientos por mí afloraron..
-Si mis sentimientos por ti hubieran aflorado te hubiera vomitado encima, jodido bastardo aprovechado.
-Me quieres..me lo demostraste.
-Asco es lo que me das.
-No te creo.
-Lárgate. Fuera de mi cama. Fuera de mi casa.
-Espera un seg..
-Ahora.
-Está..bien. Está bien, pero al menos déjame antes hacerte una pregunta y luego me iré, lo prometo.
-Sólo una?
-Sólo una.
-Cuál es la pregunta?
-Seguro que quieres que me vaya?
La bofetada le alcanzó de pleno en la mejilla, causando gran resonancia. Fue instintiva, inmediata y eficaz.
Fue preciosa...
Perfecta.
Abrió los ojos con la primera luz de la mañana y se sintió..distinto.
-Ayer a esta hora me levanté pensando que esta broma de mal gusto que es mi vida sólo me deparaba un día más de aburrimiento y ociosidad, quién me iba a decir que en 24 horas todo eso cambiaría por completo?! Qué es? Qué es esta sensacion de paz y harmonía que siento dentro de mí? Tiene que ser la felicidad, felicidad completa que invade hasta el último rincón de mi ser, y te lo debo a ti. Te quiero..te quiero con locura. Cómo se puede querer tanto a alguien?
-Maldito hijo de puta, no tenías derecho. Anoche estaba borracha.
-Tus sentimientos por mí afloraron..
-Si mis sentimientos por ti hubieran aflorado te hubiera vomitado encima, jodido bastardo aprovechado.
-Me quieres..me lo demostraste.
-Asco es lo que me das.
-No te creo.
-Lárgate. Fuera de mi cama. Fuera de mi casa.
-Espera un seg..
-Ahora.
-Está..bien. Está bien, pero al menos déjame antes hacerte una pregunta y luego me iré, lo prometo.
-Sólo una?
-Sólo una.
-Cuál es la pregunta?
-Seguro que quieres que me vaya?
La bofetada le alcanzó de pleno en la mejilla, causando gran resonancia. Fue instintiva, inmediata y eficaz.
Fue preciosa...
Perfecta.
Rutina
Ir de noche era genial.
Arrimaba un poco la oreja y pum..
..y resultaba que en la mesilla de noche tenía escondida una revista porno!...No, no me ha llamado, debería llamarla yo?..Como se me vuelva a poner por delante juro que le...No, ese peluquín me provocaba unos picores terribles, tuve que cambiármelo..
..siempre había alguien en el vagón cuya historia te hiciera esbozar una sonrisa. Una sonrisa pequeña, no fueran a creer que me estaba riendo de ellos.
Pero por las mañanas era espantoso.
En sábado o domingo: Resaca y ganas de matar, por qué no habrán inventado aún el teletransporte?
En días laborables: Es día laborable! Es que eso no basta para amargarte la existencia? Pues no, de propina están las aglomeraciones, con el estrés que eso conlleva, las caras de la gente, todas largas y apesadumbradas..
Aburridas..
¿Y yo? Para sentirme especial debería hacer algo fuera de lo común, como saltar a la vía..ay no, que por megafonía han dicho que está prohibido. Pues ni eso.
Así que nada, soy tan aburrido como todos vosotros. Bueno, puede ser, pero al menos yo soy consciente de mi propia vulgaridad.
Y entonces ocurrió. Ese último pensamiento desató en mí un repentino e incesante ataque de risa. Desde luego no pasé desapercibido, pese al tumulto del vagón conseguí formar un pequeño corrillo a mi alrededor, y cuanto más incrédulas eran las miradas del populacho mayor volumen alcanzaban mis carcajadas. No tardaron en fallarme las piernas, así como de inundárseme los ojos en lágrimas.
El resto es fácil de imaginar: A urgencias con la mandíbula desencajada. Suerte de esa vigilante de seguridad tan simpática que me llevó, aunque para mi desgracia no era la situación propicia para pedirle su móvil.
Desde entonces ya no he vuelto a tener ningún ataque de risa, si bien eso se debe a los caramelitos que me regala mi nuevo amigo, el psiquiatra.
P.D.: esta historia es ficticia.
2 Historias
El duelo más grande de todos los tiempos
Aunque, a mis 25 años, aún pueda considerarme una persona "joven", está claro que hace tiempo que dejé atrás la adolescencia. Y es que 25 años dan para mucho, durante mi vida he podido presenciar varios acontecimientos históricos, desde las olimpiadas de Barcelona al 11-m, o la muerte de grandes personalidades, tales como Dalí, Menuhin, Cela, o, más recientemente, El Fary.
Pero el acontecimiento al que quiero hacer referencia fue antes de todo esto.
En el año 87 yo apenas contaba con cinco años y mi única aspiración era asimilar todos los datos que este mundo aún nuevo y extraño pudiera brindarme; con ellos intentaba desde ya aprender a distinguir lo que estaba bien de lo que estaba mal.
Aunque, a mis 25 años, aún pueda considerarme una persona "joven", está claro que hace tiempo que dejé atrás la adolescencia. Y es que 25 años dan para mucho, durante mi vida he podido presenciar varios acontecimientos históricos, desde las olimpiadas de Barcelona al 11-m, o la muerte de grandes personalidades, tales como Dalí, Menuhin, Cela, o, más recientemente, El Fary.
Pero el acontecimiento al que quiero hacer referencia fue antes de todo esto.
En el año 87 yo apenas contaba con cinco años y mi única aspiración era asimilar todos los datos que este mundo aún nuevo y extraño pudiera brindarme; con ellos intentaba desde ya aprender a distinguir lo que estaba bien de lo que estaba mal.
Entre todo este pandemónium de conocimientos que se me abalanzaban sobre mí sin orden alguno y que en ocasiones llegaba a abrumarme hubo un hecho que me llamó la atención. Bueno, evidentemente no lo percibí por mí mismo, mi madre tuvo que ayudarme. A esa edad, para todos nosotros nuestra madre es Dios y nuestra principal ventana al mundo exterior: Pues bien, ella me habló de la contienda que en esas fechas se estaba celebrando. Un duelo de repercusión mundial se estaba celebrando cerca, muy cerca, en Sevilla, y la igualdad entre los combatientes era tal, su rivalidad era tan feroz que había llamado la atención incluso de los que hasta la fecha desconocían que este noble deporte estuviera considerado como tal.
Frente a frente, dos maestros.
Dos reyes.
Y una sola corona.
Garry Kaspárov: Nacido en Bakú, Azerbayan (sí, sí, como Rostropovitch), 24 años, el joven e insolente campeón, buscando prolongar su tiránico reinado.
Anatoli Karpov: Ruso, aspirante, ex-campeón, buscando recuperar su trono contra el mismo que osó arrebatárselo tras dos intentos (Por causas aún desconocidas, el primero fue declarado nulo por el presidente de la federación, favoreciendo al entonces campeón).
El nuevo reglamento decretaba que el límite estaría en 24 combates. Si después de éstos había un empate a puntos (la victoria se premiaba con un punto, en caso de empate se daba medio punto a cada uno de los jugadores), el campeón, por norma, continuaría como tal.
Después de meses de lucha, el penúltimo acto acabó en victoria del aspirante, que hizo uso de su mayor concentración para batir a su eterno rival y amigo. La expectación era máxima, el pabellón abarrotado, un numeroso grupo de personalidades de la localidad sevillana, ante la importancia del evento, no quisieron perderse el final y se cuidaron bien de reservar un buen asiento para presenciarlo, nadie quería perder detalle, incluso se retransmitió en abierto para toda España, hecho inaudito en un deporte que despierta tan poca expectación.
Un empate bastaba a Karpov en la última partida para volver a estar en lo más alto! Los expertos analizaron la situación, el 12-11 para el de Zlatoist le daba todas las papeletas, es más, nunca ningún campeón lo fue tras una victoria, siempre consiguió el trofeo mediante las tablas.
Además, Kaspárov jugaba con negras...
A la espera de la última batalla, Sevilla se enorgullecía de ser el centro de atención del mundo entero, La Unión Soviética se enorgullecía de haber dado a luz a dos mentes tan prodigiosas, y yo me enorgullecía de poder ser testigo de tan espectacular y emotiva pelea, donde ambos estaban poniendo el alma para lograr ser proclamados campeones; sí, el ganador sería el mejor jugador del planeta, y quien sabe si también sería considerado como el mejor jugador de todos los tiempos.
¡¡GANÓ KASPÁROV!!
¡¡12 a 12!! Contra todo pronóstico y haciendo uso de todo su genio, el Ogro de Bakú revalidó el título. El público, consciente de que han presenciado un duelo para la historia aplaude enloquecido a los dos maestros, los dos se lo merecen, nadie piensa que hay un ganador y un perdedor, ambos son vitoreados.
Mientras, éstos permanecen callados, impertérritos, analizando la jugada final.
Frente a frente, dos maestros.
Dos reyes.
Y una sola corona.
Garry Kaspárov: Nacido en Bakú, Azerbayan (sí, sí, como Rostropovitch), 24 años, el joven e insolente campeón, buscando prolongar su tiránico reinado.
Anatoli Karpov: Ruso, aspirante, ex-campeón, buscando recuperar su trono contra el mismo que osó arrebatárselo tras dos intentos (Por causas aún desconocidas, el primero fue declarado nulo por el presidente de la federación, favoreciendo al entonces campeón).
El nuevo reglamento decretaba que el límite estaría en 24 combates. Si después de éstos había un empate a puntos (la victoria se premiaba con un punto, en caso de empate se daba medio punto a cada uno de los jugadores), el campeón, por norma, continuaría como tal.
Después de meses de lucha, el penúltimo acto acabó en victoria del aspirante, que hizo uso de su mayor concentración para batir a su eterno rival y amigo. La expectación era máxima, el pabellón abarrotado, un numeroso grupo de personalidades de la localidad sevillana, ante la importancia del evento, no quisieron perderse el final y se cuidaron bien de reservar un buen asiento para presenciarlo, nadie quería perder detalle, incluso se retransmitió en abierto para toda España, hecho inaudito en un deporte que despierta tan poca expectación.
Un empate bastaba a Karpov en la última partida para volver a estar en lo más alto! Los expertos analizaron la situación, el 12-11 para el de Zlatoist le daba todas las papeletas, es más, nunca ningún campeón lo fue tras una victoria, siempre consiguió el trofeo mediante las tablas.
Además, Kaspárov jugaba con negras...
A la espera de la última batalla, Sevilla se enorgullecía de ser el centro de atención del mundo entero, La Unión Soviética se enorgullecía de haber dado a luz a dos mentes tan prodigiosas, y yo me enorgullecía de poder ser testigo de tan espectacular y emotiva pelea, donde ambos estaban poniendo el alma para lograr ser proclamados campeones; sí, el ganador sería el mejor jugador del planeta, y quien sabe si también sería considerado como el mejor jugador de todos los tiempos.
¡¡GANÓ KASPÁROV!!
¡¡12 a 12!! Contra todo pronóstico y haciendo uso de todo su genio, el Ogro de Bakú revalidó el título. El público, consciente de que han presenciado un duelo para la historia aplaude enloquecido a los dos maestros, los dos se lo merecen, nadie piensa que hay un ganador y un perdedor, ambos son vitoreados.
Mientras, éstos permanecen callados, impertérritos, analizando la jugada final.
La viga en el ojo ajeno
Todos nosotros tenemos sueños, quizá algunos son más ambiciosos que otros, pero todos tenemos el nuestro al fin y al cabo.
Imaginaos pues a alguien que lo logra, a alguien que consigue aquello por lo que tanto luchó durante toda su vida, ha llegado a la cima, tiene el reconocimiento del mundo entero y sabe que se ha ganado un sitio en la historia.
Pero esa persona aún es joven.
Vosotros qué haríais? Un buen día os despertáis, sabiendo que aún tenéis toda la vida por delante, y os dais cuenta de que no tenéis objetivos...
Supongo que eso fue lo que le pasó a Kaspárov, sencillamente hubo un momento en el que se preguntó "Y ahora qué?" En realidad la opción es sencilla, no tiene sentido refugiarse en uno mismo y vivir de los buenos recuerdos, hay que buscar nuevos retos.
Y va el tío y se mete en política, es decir, deja una batalla para librar otra, pero otra muy distinta. Sí, también hace falta ingenio y valor, pero esta vez la cosa es mucho más peligrosa que mover fichas por un tablero, esta vez lo que se está jugando no es un título de maestro, sino la vida.
A ver, yo lo que espero al escribir mis cosas es que vosotros penséis "Vaya, es cierto", sonriáis y mostréis un pequeño asentimiento de cabeza. Y eso sólo se consigue diciendo verdades universales e irrebatibles, como que dos y dos son cuatro. Pero ahora voy a ser parcial, sí, me voy a posicionar a favor de uno y en contra de otro. Por qué? Pues porque, al contrario de lo que afirma el refrán, es más fácil ver la viga en el ojo ajeno,porque desde fuera es obvio que Putin es un jodido asesino pero en cambio desde dentro los mismos rusos siguen votándole. Por eso.
Por lo menos alguna voz disidente sí que hay, aunque se considere delito y se castigue con la cárcel. Yo no he estado aún allí, pero me imagino que no debe de ser muy agradable, sobretodo si crees que es injusto, sobretodo si te meten ahí sólo por defender tus ideales. Eso es lo que le pasó a Kaspárov, entre rejas por la osadía de contradecir al régimen
Por eso:
27/11/2007 MOSCÚ (Reuters) - Las autoridades penitenciarias rusas impidieron al gran maestro Anatoly Karpov visitar a su viejo rival sobre el tablero de ajedrez Garry Kaspárov, detenido por manifestarse en contra del Kremlin, para ofrecerle su apoyo moral, informó el martes un asistente de Kaspárov.
O sea que allí podría haberse celebrado el más emotivo de los encuentros entre los dos campeones anteriormente citados, esta vez no hubiera habido duelo, qué coño, lo de antes era sólo un maldito juego!! Pero esto es el mundo real, aquí y ahora, y la intención es lo que cuenta, el gesto de Karpov le honra. Atrás quedan los viejos tiempos de partidas inolvidables, y estúpidos los que creyeron que sólo porque eran rivales al ajedrez estaban también enemistados. De hecho fue al contrario, eso les unió, les hizo leyenda, Kaspárov no se entiende sin Karpov y al revés. Cada uno de ellos le debe mucho al otro, y la gente les recordará, pero cabría preguntarse si es más lógico hacerlo por aquel ya lejano 1987 o por ese otro momento en que uno tendió una mano amiga al otro.
Romeo y Julieta
Tenía un colega que tenía un loro. Un loro precioso, rojo azul y amarillo, al que quería un montón. Recuerdo que estaba siempre la puerta de la terraza abierta para que entrara el fresco y el puto bicho no se escapaba, signo de que él también era feliz en ese amplio piso de la calle Joan Güell. Sí, se dejaba tocar, coger y acariciar, en señal de respeto y afecto por su amo. Como curiosidad diré que en la pared había colgada una pintura de una palmera, y el jodío, creyendo que era de verdad, siempre dándose de cabezazos contra ella.
Supongo que el instinto siempre es el instinto.
Del instinto precisamente quiero hablar.
Un día, el loro cambió. Ya no se dejaba coger, se mostraba agresivo, perdió el apetito, todo el cariño que parecía sentir por mi amigo desapareció de repente.
No es difícil averiguar lo que le pasaba, el pobre estaba en celo. Con eso no hay tutía, es algo inevitable.
Evidentemente, el loro tenía derecho a ser feliz, no? Pues hala, a la tienda de animales a comprarle una hembra con la cual poder despacharse a gusto.
Y ya tenemos a nuestra parejita feliz! Sí, he aquí a nuestros Romeo y Julieta del siglo XX, dos seres que se amaban por encima de todas las cosas, cuyo universo sólo gira en torno a ellos dos. Es que todos no nos hemos sentido así alguna vez? Por qué colocar el amor animal por debajo del humano? Se querían con locura, y hubieran sido fieles el uno al otro durante el resto de sus vidas.
De hecho lo fueron.
Algo fue mal, el instinto del cual hablaba antes daba problemas. Ella no dejaba que mi amigo se acercase a su pareja, y es que pongámonos en su lugar: Si ese gigante sin plumas ni pico ataviado de tan extraña manera quiere coger a mi amor, no puede ser para nada bueno, seguro que quiere hacerle daño. No puedo permitirlo.
Así, resultaba imposible coger a Romeo y mucho menos acariciarle sin llevarse un buen picotazo. (Os ha mordido alguna vez un loro? Duele, creedme).
La situación se volvió insostenible, apenas podían darles de comer sin que Julieta respondiera con violencia. Mi amigo echaba en falta la complicidad que había antaño entre él y su mascota, que yo sólo presencié en fotos, pero que cuya ternura aún me sobrecoge hoy en día.
La decisión: No fue difícil, devolveríamos a Julieta a la tienda de animales de donde salió, confiando en que Romeo la olvidara pronto.
CRASO ERROR!!!! Los loros no son sólo una de las especies animales más inteligentes que existen (pueden memorizar y vocalizar vocablos humanos, como sabéis), también son monógamos, como las ballenas!! Lo que hizo mi amigo al devolverla fue algo no sólo cruel, sino antinatural, es como si alguien coge unas tijeras de podar y me la corta.
Romeo no permitiría que nada interfiriera en su amor, y la misma noche en que su amada le fue arrebatada se subió a la barandilla del balcón, miró al horizonte, y fue a buscarla.
Fin. No hay nada más que contar, el amor acabó con nuestra pareja. Romeo murió de hambre, de frío, o quizá fue devorado por un gato. Y aún en el caso de que alguien se apiadara de él y lo llevase a su casa, la pena le hubiera matado igual, como sin duda también pasó con Julieta. En Shakespeare fueron necesarias una copa de veneno y una daga, aquí lo que sentían nuestros protagonistas era tan fuerte, tan necesario para su existencia que su sola ausencia les mató.
Al escribir esta historia no pensaba en ponerle moraleja, de hecho cada uno puede sacar la conclusión que más le guste, la mía sería ésta:
Si no haces caso de lo que te dice tu corazón a lo mejor sobrevives, pero te convertirás en una cáscara vacía que irá consumiéndose poco a poco, tienes que ser fiel a ti mismo y no dejarte vencer por las adversidades.
NOTA: Algunos nombres han sido cambiados para preservar la intimidad de los seres implicados.
Vaya tela..
Cuando cursaba tercero de EGB, allá por el año 91, había determinadas horas en nuestro horario marcadas como "horas libres". De haber tenido quince años nos hubiéramos ido todos a casa de alguno que viviera cerca a fumar porros y escuchar musica trans, pero como que eso todavía no era posible nos dedicábamos a quedarnos en clase, jugar a quién aguantaba durante más tiempo la respiración, comentar el último capítulo de Oliver y Benji o, como mucho, darnos de collejas los unos a los otros. Pero a mí todo eso me interesaba más bien poco, así que, como ávido lector que siempre he sido, iba a la biblioteca y me agenciaba un libro. Por "biblioteca" entendía unas cuantas mesas arrejuntadas en una esquina del aula sobre las cuáles había apilados varias decenas de cuentos infantiles...quizá no parezca mucho dicho así, pero cuando tienes ocho años hay pocas cosas que no te fascinen. Un buen día cogi un libro supuestamente infantil, y aquí comienza la historia de hoy.
Su formato era sencillo y común: Tapa dura, ilustración en la página de la derecha y párrafo escrito en negrita en la de la izquierda...no recuerdo ni el título ni el nombre del protagonista -le llamaremos Billy-, pero eso no es relevante.
El cuento narra la historia de Billy, un niño pobre cualquiera de un barrio pobre cualquiera de Estados Unidos. Un día Billy vuelve de la escuela con el semblante extrañado y le pregunta a su madre:
-Mamá, en la escuela me han llamado negro, yo soy negro?
-Lo eres, hijo mio. Como yo, como tu padre, como toda nuestra familia. Siempre hemos vivido a la sombra del hombre blanco, obedeciéndole sumisamente, y algunos pretenden que sea así para siempre. Tienes que luchar contra ello y nunca permitir que se rían de ti, entendido?
-Sí mamá.
Total, que la historia nos cuenta como a lo largo de los años al chaval le vejan, le humillan y le putean, hasta que una buena noche se lo llevan a un callejon y le apuñalan hasta dejarlo seco.
Y la guinda! Aparece un coche dorado, Billy se monta, el coche comienza a volar y se oye una voz celestial que dice: "Puedes venirte conmigo, aquí arriba todos somos iguales". Y así termina.
Bien, vayamos por partes: Cuando yo escribo hay veces que mi humor corrosivo y descarnado puede herir algún carácter sensible, pero eso es deliberado dado que antepongo el entretenimiento del lector, aunque sea a costa de herir su fibra sensible, a guardar la compostura. No me siento culpable porque aquí ya somos todos mayorcitos para que un par de párrafos escritos por un friki miope os afecten..
Otra cosa es si hablamos de cuentos infantiles! Vale, el libro me mantuvo en vilo hasta el final, entretenerme me entretuvo, y dejaba un mensaje liberal bastante loable, pero coño, que tenía ocho años! Por qué las historias para niños suelen tener un final feliz? Para no traumatizarles, joder! Pero que el protagonista muera de una forma cruel y dolorosa por un motivo prosaico, y que el supuesto final feliz sea un indisimulado mensaje cristiano, destinado a enrolar a todos sus lectores a la causa es una forma de manipulación miserable, más miserable aún si cabe por tratarse de niños. A ese tío le arrancaba los párpados con un cuchilla y se los hacía tragar.
"Lo bueno de creer que esta vida que tenemos es todo lo que hay es que, de no ser así, todo esto que estamos viviendo no sería mas que un mera prueba de cara a una existencia posterior"
Dr.Gregory House
Su formato era sencillo y común: Tapa dura, ilustración en la página de la derecha y párrafo escrito en negrita en la de la izquierda...no recuerdo ni el título ni el nombre del protagonista -le llamaremos Billy-, pero eso no es relevante.
El cuento narra la historia de Billy, un niño pobre cualquiera de un barrio pobre cualquiera de Estados Unidos. Un día Billy vuelve de la escuela con el semblante extrañado y le pregunta a su madre:
-Mamá, en la escuela me han llamado negro, yo soy negro?
-Lo eres, hijo mio. Como yo, como tu padre, como toda nuestra familia. Siempre hemos vivido a la sombra del hombre blanco, obedeciéndole sumisamente, y algunos pretenden que sea así para siempre. Tienes que luchar contra ello y nunca permitir que se rían de ti, entendido?
-Sí mamá.
Total, que la historia nos cuenta como a lo largo de los años al chaval le vejan, le humillan y le putean, hasta que una buena noche se lo llevan a un callejon y le apuñalan hasta dejarlo seco.
Y la guinda! Aparece un coche dorado, Billy se monta, el coche comienza a volar y se oye una voz celestial que dice: "Puedes venirte conmigo, aquí arriba todos somos iguales". Y así termina.
Bien, vayamos por partes: Cuando yo escribo hay veces que mi humor corrosivo y descarnado puede herir algún carácter sensible, pero eso es deliberado dado que antepongo el entretenimiento del lector, aunque sea a costa de herir su fibra sensible, a guardar la compostura. No me siento culpable porque aquí ya somos todos mayorcitos para que un par de párrafos escritos por un friki miope os afecten..
Otra cosa es si hablamos de cuentos infantiles! Vale, el libro me mantuvo en vilo hasta el final, entretenerme me entretuvo, y dejaba un mensaje liberal bastante loable, pero coño, que tenía ocho años! Por qué las historias para niños suelen tener un final feliz? Para no traumatizarles, joder! Pero que el protagonista muera de una forma cruel y dolorosa por un motivo prosaico, y que el supuesto final feliz sea un indisimulado mensaje cristiano, destinado a enrolar a todos sus lectores a la causa es una forma de manipulación miserable, más miserable aún si cabe por tratarse de niños. A ese tío le arrancaba los párpados con un cuchilla y se los hacía tragar.
"Lo bueno de creer que esta vida que tenemos es todo lo que hay es que, de no ser así, todo esto que estamos viviendo no sería mas que un mera prueba de cara a una existencia posterior"
Dr.Gregory House
Raro!
Durante años, fui considerado un bicho raro. No es que ese concepto de mí a ojos de los demás haya cambiado, tan sólo lo han sustituido por otro término, el de "friki". Siempre digo que no es casualidad que una, dos, tres personas que no se conocen entre ellas me hayan puesto "Fríktor" como mote. Mi respuesta a todo esto siempre fue la misma.
"No me importa cómo me llaméis, siempre y cuando no lo digáis de forma peyorativa"
Pero una determinada situación acontecida en un determinado momento, en un breve instante, me ha hecho cambiar de opinión. Aún no sé en qué forma, trataré de vislumbrarlo con este texto. Lo que ocurrió fue que estaba hablando en el Menta con Miren y de repente sin venir a cuento me soltó:
-Eres raro, eh?
Y, por un motivo o por otro, el comentario me sentó como una patada en los cojones.
Analicemos esto de forma concienzuda: Si yo eres raro tú qué eres? Normal? Qué es ser normal? Como todos? O sea que eres anodina y previsible, vulgar y aburrida. Yo soy el especial.
No. No sonaba como un halago, más bien al contrario. No lo dijo con una sonrisa, más bien con desprecio y todo.
Entonces? Soy raro, soy un ser tan extraño que eso causa repugnancia en los demás, mi carácter me hace un extraño, un ser repelente, la gente de mi entorno prefiere verme apartado en un rincón y revolcándome en mi propia porquería antes de tenerme cerca.
Sí, eso se acerca más a lo que Miren quería expresar.
Quizá el fondo de la cuestión ya lo dije al principio, no lo que me digan, sino el cómo. No es lo mismo que me llamen raro mientras estoy haciendo sandeces en, qué sé yo, un botellón, cuando la situación me pide hacer un poco el asno, y que la gente reaccione con una mezcla de incredulidad e hilaridad, a que me lo digan cuando estoy hablando tranquilamente con una persona en la mesa de un bar, cuando me estoy expresando con seriedad y sinceridad. En ese momento lo que menos necesito es que sin venir a cuento alguien me suelte que para ella soy lo más parecido a un extraterrestre con una polla brotándole de la frente.
Bueno, mejor. Así me he podido dar cuenta de qué tipo de persona es.
Tengo derecho a juzgar mal hasta el resto de mi vida a una persona por un solo comentario? Decididlo vosotros. Yo creo que de una sola palabra o de un solo gesto en un momento dado puedes aprender mucho, en la vida hay muchas cosas tan significativas que, pese a producirse en el período de tiempo equivalente a un parpadeo, son imposibles de pasar por alto.
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